这一天 女孩和他相遇了 他上完课了 而女孩正要去上课

原本女孩不相信一见钟情 可是当他再次出现 女孩忍不住想知道更多关于他

可惜 女孩的身旁没人认识他 所以就这样女孩开始默默注意他了

女孩开始搜寻他的面子书  然后很幸运的 女孩找到了

女孩发送了朋友请求 而男孩也很快答应了交友请求 那时候女孩觉得好开心好兴奋

而后 女孩想利用面子书了解更多关于他

所以女孩很认真的从他旧的的动态看到最新的

姓名不详 年龄大一岁 有女朋友了 女孩的心情开始复杂了

而他正好跟女孩同一组上课 可是不同班

 女孩注意到了 他喜欢穿着格子衬衫 带着一副黑框眼镜

女孩很兴奋的把这一切告诉她的朋友 可是朋友们却笑说她发花痴 不以为意

他们不知道女孩是认真的 或许那一刻女孩也没察觉吧

女孩一直抱着玩玩的心态去面对这份心动

女孩不敢认真 因为他有女朋友了 而且还好多年了 所以女孩怯步了

女孩帮他取了个外号‘格子男’ 因为他真的很爱穿着他那件黑红色的格子衣

每一次见到他 女孩都会好开心好开心 突然有了动力去上课

其实女孩也不明白为什么见到他会害羞会开心 所以一直很努力想压抑这份心情

渐渐的 朋友见到女孩如此反复的提起他和对他的反应 也开始跟着起哄

她们让女孩主动 去认识去接近他 可是女孩不肯

原因?因为他有女朋友了 女孩不想去打扰他不想去破坏更不想去自讨没趣

可是朋友们却打趣说他还没结婚 所以要勇敢追求自己的幸福

可是女孩还是不敢提起勇气 甚至连去做个朋友的勇气也没有

所以女孩只能默默地静静地关注他

你知道吗 每一次看见他上线 女孩都会有股冲动想找他聊天 可是到最后还是忍了下来

女孩不知道自己对他到底是份怎样的感情 女孩不敢面对也不想去面对

所以女孩一直跟朋友说只是欣赏而已 这样也可以顺便说服自己

他的身边很少出现朋友 也很少跟朋友说话

他总是喜欢一个坐 就算一整排只有他 他也不以为意

他上课很认真很认真 有时候还会怀疑他是不是真的有在听课 呵呵

他总是会带着便当 爱心便当 </3

真的很少看见他跟别人说话和笑 可是他的笑起来很好看

女孩说 他很帅很有魅力 朋友却否认女孩

其实说真的 他并没有很帅 可是却有种魅力 吸引了女孩

他喜欢政治 面子书上除了政治还是政治 当然偶尔还会有他跟女友的动态

女孩知道的他其实真的很表面 也可以说完全不了解

可是女孩却觉得很满足了

女孩忘了第一次他like女孩面子书的东西时女孩有多么激动

过后只要他like女孩的状态或照片 女孩都会好开心 还会跑去和朋友炫耀

女孩知道其实自己很傻 可是这样会让女孩知道他其实有注意到女孩这个人

终于 他生日那天 女孩鼓起勇气在他面子书上留言了

写着 格子男,生日快乐

而他也回复了女孩 可是女孩却又止步了 不敢继续哈拉 怕被怀疑

可是其实之后女孩后悔了

可是却没再找他的理由了

那之后 他也很少很少再穿那件属于他的格子衣

女孩的状态女孩的照片 他都会like  可是女孩真的好想知道他是不是真的懂女孩这个人

他会不会也注意到女孩所谓的他就是他

每一天去学校格子男格子男 听到朋友们都习惯了

可是就这样不知不觉关注了4个学期半

女孩自己都觉得好惊讶 明明就不认识他 可是就这样注意了他那么久

第一次 心动的感觉维持了那么久

朋友们都劝说叫女孩放弃 不然就直接杀到他面前去

可是女孩没勇气 可是却放弃不了

是因为得不到吗 还是已经真的喜欢了

女孩只知道只要他出现 女孩会开心一整天会心动 如果没看到他会很失望很不开心

女孩开始不知道自己到底对他是个怎样的心情

女孩也很害怕面对自己真正的感觉

女孩真的不想破坏也不想当第三者

可是女孩只想他知道 有那么一个人 默默地关注他好长时间

如果可以 女孩好想和他做朋友

女孩是不是变得贪心了 不想要默默的 而是能够接触他更多点

这样会不会破坏原本属于女孩与他之间的平行线

会不会让他厌恶?

谁能够告诉女孩她应该怎么办?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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昨天刚看完了一部几年前的新加坡连续剧---阴差阳错。

问我为什么重看嘛 我也不知道 因为也没特别好看

可是却让我印象很深刻 很怀念

还记得那时候看到这部戏的时候 很希望里面发生的是真的 讲的是真的

因为看了这部戏我开始真的傻傻相信真的有“阴间”这个世界的存在

我知道这只是自己的一厢情愿 可是这却是支撑我信念的唯一办法

我一直很希望爸爸真的会报梦给我们 一直都在等待期待

可是一次都没有过 完全梦不到爸爸 就算多想见他听听他声音

更可笑的是 我竟然还害怕爸爸去投胎了 不要我们了

一次都没有出现过在我的梦里 一次都没有

以前很害怕爸爸来找我 怕他变老自己认不得他 

虽然害怕 却很想要他来找我

就算只是短暂的出现在我梦里 就算他一句话也不说

到了现在19岁了 却还是在等待期待

爸爸 不要忘记我们好不好 不要投胎好不好

虽然很气你就那样把我们丢下不管 可是却还是很爱你很想你

每次一想到你就会不争气的落泪 每次想你都要偷偷躲起来自己哭

看到别人的爸爸跟女儿那么好时 就会好羡慕妒忌

如果你在你也会很疼我的吧 因为妈咪说你最疼我了 

常常在想如果你还在的话 我们的生活会是怎样的

可是无论怎么想 就是想象不到

爸爸 无论你在哪里 无论是不是真的有阴间 我一直都相信你一直都在我们身边默默保护我们

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直到今天才发现 原来我的生活圈子很孤单 

朋友多与少其实并不是很在意 因为从小学到中学为止朋友就很少

称作是朋友的也是我的知心而已 所以早就习惯了

可是至少还是有可以听我说心事的对象

怎么现在却连等下堂课的空旷时间都没人陪了

就只是想要个姐妹般的的朋友 就只是一个能陪我度过无聊的时间 陪我疯 陪我聊心事我也很满足很开心

可是却一个也没有 不断按着电话 掩饰着尴尬

我到底是待人处事有问题吗 

还是我真的只适合男生群 

可是我也是个女生 也需要闺蜜

想哭的时候告诉自己不许哭

想倾诉的时候 硬是把它们统统吞了回去

就算憋在心里很辛苦 也会告诉自己很快就过去很快就会没事的

总是笑着说没事 可是心里却在流泪

总是笑着说没关系 可是心里却很痛

没人懂 因为没人愿意了解我 

总是一头热的我 真的好累 

没人珍惜我的心 真的好苦

问自己为什么总像没人要的宠物 看到别人就很兴奋的摇着尾巴

可是明明我就很真心很珍惜所结交的朋友 可是为什么却得不到一点回应

原来我会害怕自己一个人 原来我那么渴望有个人能主动对我好 原来我那么渴望能有个闺蜜

 

 

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出来外面生活的第三天咯 恭喜啦啦啦 哈哈哈哈

除了当兵的那三个月 第一次和朋友一起出来租房间生活   

感觉自己和那些新生没什么两样耶 哈哈 虽然已经在吉隆坡读了一年的书了

之前住在小姨家 所以感觉和在家生活没什么不一样

这一次不同了 真的是自己在外了 没有了家人亲戚的照顾 什么都要自己打理---三餐;洗衣服; 打扫

今天第一次坐学校巴士 感觉....也不知道怎么形容 就是真的好像学生哦 和其他人一起等巴士 挤巴士

果然学院生活就是要这样吗? 自己体验出了家门的生活 虽然资金还是妈妈大人赞助的 嘻嘻

妈咪今天还打了视频通话给我 可惜这间屋子太多人抢线啦 所以不是聊很久

通过电话让她知道我住的环境 应该可以让他觉得安心点吧

打从我决定要搬出来那天 她丫 就不停的唠叨担心这个那个

看了很开心也很难过 真的很对不起让妈咪担心了 我只是想知道出来生活的感觉是什么 而且也想更努力专心读书而已

我知道我们对她来说很重要 自从老爸去世后 她把我们当成了她的全部 

她为了年幼的我们 选择了不再嫁 自己靠着爸爸留下来的店 养活了我们三姐弟 

真的很不容易 也知道很辛苦 因为不止养活了我们 更让我们接受了很好的教育 也从不让我们吃苦

就算再累再苦也不埋怨 只是脾气不好了点 唠叨了点

我真的好想快快毕业 然后有份不错的工作 然后就可以养妈咪了 那她就不用那么辛苦了

可是真的好害怕 害怕读了书出来还是没工作 又或者薪水不够养妈咪 不够让她在家享福

所以我一定要更努力更努力才行 不能让妈咪失望 不能让别人看不起我这没爹的孩子 

我  一定一定要让妈咪幸福 不能让她在感到不幸了

妈咪 辛苦你了

 IMG_3099  

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0505 大家满怀期待希望可以成功改变现状 告别肮脏腐败的政府

一大清早的就就看见人潮 大家都不想浪费手中圣神的一票

虽然我未满21 还不能为1758进一份力 可是看见大家那么团结的想要干净有光明的未来就很开心

虽然老天不做美 下雨天依然阻止不了大家想要改朝换代的决心 各个投票站依然人满满的

当然也少不了各自的支持者在外头拼命的拉票 

这次的大选 参杂了许多的政治阴谋 一开始就已经知道这将会是个很难打赢的战争 可是大家依旧不肯放弃心中仅存的那一点光芒 依旧期待58成功

各个候选人辛苦劳累了那么久 终于就快要成果了

大家心中不断默默祈祷 祈祷希望有个公平干净的选举

可是0506这一天 大家希望破灭了

心中有的只是愤怒 失望

这次的选举并不公平 不公平到甚至其他国家的人民也替我们感到不值

为什么依旧有幽灵选民的出现 为什么依旧有在票动手脚的官员 为什么大家等了那么久牺牲睡眠等待的结果那么的肮脏可笑 原本已经58成功了却在一场忽如其来的停电有了很大的转变

大家都不愿相信自己所听到所看到所知道的结果 不满的声浪一波又一波 眼泪已经悄悄滑落

明明有那么多的证据那么多的疑点 可是我们却什么的不能做 只能抗议

虽然黑暗 可是我们不害怕 我们要在黑暗中继续作战 为黑暗带来曙光

正义的一方加油 我们知道你们依旧还在为我们光明的未来抗斗

所以90后的我会为你们祈祷 也为我祈祷 希望这个国家不要在腐败不要再肮脏下去

 

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最近的天气真的好热好热 

一下大太阳 一下又下雨

下过雨的城市还是一样闷热 并没为大家带来凉快感

天气仿佛与我的心情一样 一下晴 一会阴

也不知道是不是压力的关系 脾气好像又暴躁了 

虽然很努力压抑着不让自己那么烦躁 可是还是会忍不住脸臭 忍不住讽刺

不知道自己有没有无意间伤害到别人 可是真的是无意的 又或者情绪管理智商又低了

不明白自己要的朋友是怎样的 不知道谁才是真心的 我 真的 不会

朋友之间一定会有摩擦 然后背叛吗 

如果我不再那么小心翼翼 是否又会回到从前 回到那个不断被朋友伤害被所相信的知己背叛的那个时空

是谁让我现在变得如此 如此害怕背叛 害怕自己所谓的知己原来一直讨厌着自己 

是小学那个她 还是中学时期的那个她与她 又或者是自己的问题

一直以来都相信着只要真心对待别人 就能换得别人的真心对待

可是渐渐的发现好像并不是这么一回事

往往付出越多的真心 得到的却只是更深的伤害

已经 真的已经快要忘了被别人真心对待 被知己相信着自己 被小心在乎着的那种感觉

经验告诉自己不要再傻傻的相信世界所谓的美好 不要再被伤害 不要再那么不堪的的讨好 不要再被演技所欺骗

可是为什么 为啥还是想要去付出真心 想要再相信并不是所有都是老鼠屎

我只是想要个可以信任可以倾诉的对象而已 

可是为什么那么难 

我真的好怀念 真的好像要回到那个无论什么事都可以向他倾诉的那个时间

有个人愿意静静的听自己抱怨自己的心事自己的烦恼自己的开心&伤心事 然后给予小小的安慰小小的建议 

我想说 那真的很幸福 真的很幸福

我也曾经有过那样的幸福

无论发生什么事都会毫不犹豫的打给他 然后噼里啪啦的说了一大堆

可是那样的幸福消失了

不再有那样一个人了 

现在的自己 拿着电话 翻着通讯录 然后还是把电话收了起来 然后自己默默地默默地把所有好好的藏在心里

不知道何时会爆发 就像心里有个不定时炸弹一样 连自己都害怕 害怕爆发的那个时刻

可不可以远离这个充满谎言 背信的时空

我要的 真的很简单 

我要的 不过是真心而已

 

 

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  • Jan 07 Mon 2013 19:32
  • 070113

呼呼呼 终于考完试了 接下来就是我那可爱的假期啦~!!

说真的 假期很好 可是似乎也很无聊 也没假期工

星期四就要与班上的同学一起郊游去啦

kukup ---> 马六甲

希望会是个很愉快的郊游 可以小小的期待下吧

我不是个很喜欢搞忧郁的女生 可是为啥心里闷闷的 搞得我都快透不过气了

电话 看了一遍又一遍 面子书 刷新了又刷新

没人找我 从来就只有我主动找人聊天

可是主动也得有对象 我翻了翻通讯录 看了看在线朋友 

发现 我竟然不知道该找谁 谁可以了解我的心情 谁可以陪我聊天哈啦 

结论 不知道 真的不知道

我知道她 她 他都可以找 可是我真的不知道该发什么信息过去 我会不会很烦

我知道我的心情还是会被那个他牵动 可是已经很努力的在忽略了 

我恨那个把我轻易抛弃的他 可是却更恨那个那么爱他的自己

够了 真的够了 他离开已经快要半年了 而且他也从来不曾找过我

或许他跟她已经在一起了 只是我还傻傻的不肯放过自己

原本以为我是个很潇洒的人 可是我竟然在后悔 后悔放他走

以前我不相信也不知道很爱一个人到底是怎么样的 

现在 我好像有那么一点懂了 我明白那些为了爱而变傻的那些人

我真的决定放下了 2013 不能再堕落下去 不要再让自己难受了

更好的会出现 一定会

 

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今天 一个人 坐在starcbuck 享受着一个人の午后

明明就打算温书的我 却不知为何总静不下心

发呆 拿着手机一遍遍的刷新面子书的动态 

问自己怎么了 可是却怎么也找不出原因

想找个人陪陪自己 可是发现我竟然可怜得连个能陪我的对象也没有

突然觉得自己好可悲 嘲笑着自己的不堪 默默的为自己哭泣

我羡慕妒忌那些总是一起疯一起哭一起吃苦的友情

看着他们的友情 我真的好妒忌

现在的我有两位很要好的朋友 

虽然我们彼此还不是很懂对方

 

可是我感觉得出她们都是真心的和我做朋友

所以我很珍惜她们 

希望我们的友情可以一直维持

我不止要和你们一起毕业 也要在你们结婚时当姐妹 也要当你们孩子的干妈 就这样一直一直联系着下去 

还有还有 我的另外两位死党 从中学直到现在依旧陪着我的你们 

只要我有事 总是为我加油打气

真的很感谢你们 也很爱你们

 

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最近的我到底在干嘛 拼命晃神拼命乱想

我真的不想伤害他 真的不想

可是 有时候真的觉得好累 好烦

不明白我的他 让我真的好无助

明白我的他 却早就抛下了我

我到底该怎么做 我到底想怎样 心里不断的重复问自己

没有答案 问了又问 还是不知该怎么办

我很想认真的去爱 可是他的不信任让我退缩

他不懂 不懂我

可是却不愿意试着去了解我 了解那个相反的我

他要的 只是那个他希望的我 他觉得的我 

而我却不愿意为了谁改变 

我粗鲁 我懒惰 我不体贴 我不聪明 我脾气很坏 

很多很多缺点的我 你不曾去面对那样的我

我做不了小女生 我爱自由 不喜欢成为别人眼中希望的那个人

你总爱自以为是的了解我 可是你到底懂我什么

你不曾表达你的想法 对我的不满 可是你却要我懂你 

我不是你的傀儡蛔虫 你不说 我怎么会懂 怎么去了解

你只会摆脸色 不理我 说我冷淡 

我要的我想的 你不懂

你要的你想的 我不懂

我们之间谁也不晓得该怎么跨越一步 

我不敢也不曾想过我们之间的未来

那个好遥远 好陌生 好可怕


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好讨厌好讨厌那么懒惰の自己

做什么事都一拖二拖三再拖

结果搞到自己好多事情要在同一时间完成

为什么会这样啦啦啦????

我想吃油条 我想喝星巴克 很想很想

那个谁谁谁 快去买给我吧~XD

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